شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی8
شنبه, ۲۰ آبان ۱۳۹۶، ۰۴:۳۵ ب.ظ
1. دیدی چه زود همه چی تموم شد...(آخرین قابلمه‌ی نذری
را از فریزر درمی‌آورد)
2. یه سری به جای 15هزارتومن 150تومن ریختم به کارت رفیقم بعد پولمو برنمیگردوند، میگفت اشتباه خودته پای اشتباهاتت بمون فکر کن زندگیه.پشمام ریخته بود.
3. هیچى بدتر از این نیست که تو ذهنت یه دست لباس ست میکنى و فک میکنى چه قدر با هم خوب میشن و وقتى میپوشیشون عین گلابى گندیده میشى.
4. من انقد بد موقع کرایه میدم تو تاکسی که اخرشم برا هزار تومن میریم تو‌دره!
5. کاش مغز و بدنم متوجه میشدن بیدار موندن کمکی به درست شدن قضیه نمیکنه و همون 12 خاموش میشدم.
وضعیت این روزای
پسرا جلوی دبیرستان دخترونه!
6.تا مدتها ماشین ظرفشویی تو خونه مون با عنوان " مادر دو تا بشقابه، با دست می شوریم" کالایی بی مصرف تلقی میشد. مامانم از من مایه میذاشت.
7. تنها اکیپی که شرایطشو دارم و میتونم پایه برنامه هاشون باشم اصحاب کهفه:(
8. از افتخاراتم اینه نفر سوم هیچ رابطه ای نبودم.جالب تر اینجاست نفر دومم نبودم.یه بار نفر اول بودم اونم تو صف شیر که نامرد از اخر شروع کرد!
9. قشنگ مشخصه "حمیرا" قبل از ریکورد آهنگاش دم در استدیو گاز هلیوم مصرف میکرده !!
10. میگن صبح نیم ساعت زود پاشو ورزش کن،نمیدونن من شب ها با جوراب میخوابم که صبح ها ۲دقیقه بیشتر بخوابم!!
وقتی میخوای از اون
تیکه سفره ای که سر ناهار اضافه بریدن نهایت استفاده
رو ببری !!
11. به ما یه دوره ای میگفتن پفک نمکی از نفت درست میشه؛ یعنی شما فکر کن نفتی که تو دنیا سرش جنگه رو تبدیل میکردن به پفک میدادن به ما.
12. جواب دوست دارم رو آقای شماعی زاده خیلی وقت پیش داده بود ما یادمون رفته بود،من بیشتر بیشتر!
13. میگن تو آیفون۸ فقط با نگاه به LCD نوتیفکیشن ها رو میوت کنی. آقام ۳۵ساله این آپشن رو داره،نگامون میکرد ما خفه میشدیم اخیرا میوتم کرده بزرگوار!
14. بهترین واکنشی که بعد از دیدن عکستون روی کارت ملی هوشمند میتونید بگیرید، فندک گرفتن زیرِ کارته!
15. گوشی من اینجوریه که هروخ قابشو در میارم میگه عه قابمو در آورد الان خودمو پرت میکنم رو زمین -__-
نیمار: داعش شمارم
تهدید کرد؟
سوارز: همم
مسی: من که بدلمو میفرستم روسیه :))
سوارز: همم
مسی: من که بدلمو میفرستم روسیه :))
16. از صبح 3 بار رفتم سر یخچال هیچی توش نبود واسه اینکه غرور پدرم حفظ بشه آب خوردم. بار سوم گفت یابو چی میزنی انقد آب میخوری؟ پول آب میدیم ها!!
17. این بدل مسی اومده میگه مسی به من توهین نکرد بهش فحش ندید، برو بابا کی به خاطر تو فحش میده؟ این کار عادت شده واسه ما، تو کی باشی؟!
18. اون لحظه ای که ساعت و کوک میکنی واسه ۵ صب میفهمی که زندگی چقدر پوچه!
19. خود اسکندر اگه میدونست قراره اینجوری با یادگاری نوشتن تخت جمشید رو به فنا بدیم هیچ وقت با آتیش زدن اونجا خودشو بدنام نمیکرد!
20. اب سرد میریزین رو چای خنک بشه تمام واکنشای طبیعی رو زیر سوال میبرین!
هر وقت این عکسو
میبینم غرور اسکندر موقع فتح تخت جمشید برام تداعی
میشه!
21. اینترنت مخابرات اینطوریه که داشتم یه عکس واسه مامانم می فرستادم، وسط راه زد رو شونم گفت داداش نمیشه پستش کنی من حال ندارم!
22. خود اوناییکه خارج از کشور درس میخونن میگن پا شید بریم دانشگاه ٬ اونوقت یه سری اینجا به دانشگاهشون تو جادوغ آباد میگن یونی :|
23. یه دختر و پسر تو پارک بودن نهایتا ۱۴ سال سن داشتن ، پسره به دختره میگفت نمیذارم تو زندگی اذیت بشی. بابا تو برو مشقاتو بنویس خودت فردا اذیت نشی!
24. وقتی بستنی‌عروسکی میگیرم، اول عکس جلدشو ب خاطر میسپرم بعد با چشم بسته میخورم ک ذهنیتم راجبش خراب نشه.
25. من اول دبیرستان بودم این کوشا قلمچی کنکورداشت الان دارم لیسانس میگیرم هنوز کنکوریه داداش دیگه مث قدیم نیستا سفیدم بدی پاسخنامرو قبولی!
وفتی می خوای کلاس 8
صبحُ بپیچونی یهو یادت میاد 3 تا غیبت داری
26. دردناک‌تر از لحظه‌ی بریده شدن انگشت با کاغذ وقتیه که یکی ازت ادرس میپرسه بعد تا جوابشو میدی جلو چِشِت میره از یکی دیگه هم میپرسه :/
27. دختره تو پارک یه گربه رو بغل کرده بود میگفت اوخی پیشی پاش اوف شده گربهه از بغلش پرید پایین گفت تو یکی برا من نمیخواد دل بسوزونی, لوس!
28. من دقت کردم یه راه تشخیص خلافکارا تو فیلمای ایرانی اینه که وقتی فرمون ماشینشونو میچرخونن لاستیکشون رو آسفالت صدای جیغ میده!!
29. به قدرى تاثیر سریالاى ترکى تو خونه ما خوب بوده که بهشون گفتم میخوام برم با دوست دخترم زندگى کنم گفتن عزیزم نرو بیارش همینجا باهم زندگى کنیم!
30. اگه رفتی بوتیک گفت چون شمایی تخفیف میدم بیا بیرون، قراره چون تویی بره تو پاچه ت!
هِی داداش...اگر
خوبی بدی دیدی خلاصه حلال کن که دارم آب میشم...
31. مامان شما هم اعتقاد داره قیچی رو نباید الکی بازو بسته کنیم که نکنه دعوا بشه یا فقط مامان من خرافاتیه؟ :/
32. حس میکنم اعتماد به نفسم اومده پایین، باید به چندتا ازین دختر خوشگلا پیشنهاد بدم تا بهم یادآوری کنن پسر خیلی خوبیم و لیاقتم بیشتر از اوناست!
33. اون قطره آبه که داری ظرف میشوری از دستت لیز میخوره میره زیر بغلت،از شکست عشقی هم بدتره.
34. من اگه گوجه فرنگی هم بودم، همه با خیار رب درست میکردن.
35. خرمالو با اون پوست نازکش تو پاییز چه غلطی میکنه؟انار با اون پوست چرمش سردش میشه!
وقتی هر جا وایمیسی
میگن برو اونور میخوام جارو کنم!
36. یه حس برترى ناشى از داشتن پریز کنار تخت چى بود؟ ظهور پاوربانک همونم ازمون گرفت.
37. جون مادرتون هیچوقت یارانه ها رو قطع نکنید تنها امیدیه که بابام نگه ام داشته :))
38. شبی سه گیگ خواب میبینم، صبحش دو مگابایت یادم میاد فقط. تف.
39. تو قربون صدقه رفتن خلاق باشید. مثلا بگید الهی قربون اون نیمکره چپ فعالتر مغزت برم من آخه!
40. قدیما تو درب نوشابه جایزه میزاشتن دیگه داشتن دست و پامون رو بخاطر دیابت قطع میکردن که صاحب کارخونه زنگ زد گفت: آقا ما غلط کردیم، کوتاه بیاید!
وقتی صبح هر 5 دقیقه
ساعت رو سِت میکنی :/
41. وقتی دخترا میگن "بیخیال، مهم نیس" ینی کاملا مهمه و رسیدگی کن لطفا تا روی سگم بالا نیومده!
42. هر پدری یه «کیم جونگ اون» درون داره که بر «گاندی» درونش میچربه!
43. شمام وقتی میرید دندونپزشکی دکترتون بعد از اینکه دهنتونو ۲متر باز کرد و ۶۰تا دستگاه توش گذاشت یادش میفته سوال بپرسه؟
44. ما با خونوادمون هم شام میریم بیرون دنگى حساب میکنیم اونوقت شما هنوز درگیرید تو رابطه کى باید حساب کنه؟
45. خیلی مهمه که مهدی احمدوند و امید جهان اول آهنگاشون اسمشون رو بگن چون ممکنه ما اونا رو با آوریل لاوین و ادل و مایکل جکسون اشتباه بگیریم!!
طریقه ی صحیح پول دادن به گرون فروشا
