شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی11

1. ‏میدونی از آلارم اول صبحگاهی چی روی مخ تره؟ بله، آلارم دوم.

2. ‏من اینقد سیکس پکمو دوس دارم ک با چند لایه چربی ازش محافظت میکنم.

3. ‏یه سری رفتم داخل هیئت و بلند داد زدم " بابا مردم مریض دارن " یکی برگشت گفت: مهندس اینجا هیئت علمی دانشگاس.

4. ‏اونجا که معین میخونه، "بی بی گل تو که منو کشتی بی بی گل، واسه چی منو دوست نداشتی بی بی گل"  آدم نمیدونه داره با ننه ش حرف میزنه یا معشوقه ش.

 

 

سامیاد، یکی از شخصیت‌های برنامه کودک دوران ما!
صداوسیما از بچگی میخواست نسل ما رو نترس و شجاع بار بیاره. با این کارکتراش.
ممنونیم صداوسیما 

5. ‏فوبیای نکنه پولدار بشم بعد ثروتمو از دست بدم دارم. ینی ترس از دست دادن چیزایی که ندارم هم دارم دیگه شما خودت سطح فلاکتو حساب کن.

6. ‏پله های ترقی تو ایران اینجوریه که دونه دونه میای طی کنی میبینی یه سریا با آسانسور رفتن بالا.

7. ‏داداش شما که مینویسی دختر فقط لاغر و قد بلند و مو مشکی! اگه اون بلوند تپل قد کوتاها خواستن باهات دوست بشن تو قبول نکن، شماره منو بده بهشون.

8. ‏5 دقیقه سیگار میکشی، 23 ساعت و 55 دقیقه باید مامان باباتو قانع کنی که راننده تاکسی سیگار کشید.

 

 

ینی بدون گریم میتونه بره تو تعزیه نقش حرمله بازی کنه 

9. ‏داریم به روزایی نزدیک میشیم که ساعت ٥ میری بیرون، میای میخوابی، درستو میخونی، فیلمم میبینی، ساعت رو نگاه میکنی میبینی ٦:٤٥ دقیقه س.

10. ‏اگه میگی عشقم تو ملکه ی منی پس چرا واسش هزینه میکنی. اون خودش از خزانه ی دربار خرج میکنه دیگه.

11. ‏من اگر مونالیزا میشدم داوینچی چشم های مصمم منصوریان رو می‌کشید.

12. ولی کار تو فست فود واقعا سخته فک کن باید پیتزا درست کنی بعد بدی بقیه بخورن.

 

 

از امروز همه هزینه ها فقط برای تو میشه 

13. چجوری اسم این همه بازیگر خارجی و فیلماشونو حفظید، من نهایتا میتونم بگم عه این یارو.

14. از وقتی بابام از شبکه سلامت شنیده آب خوردن وسط غذا ضرر داره هرروز ظهر با نوشابه میاد خونه.

15. این حرکت"ساره بیات"و"رضا قوچان نژاد"خیلی زشت و زننده بود. ینی چی وقتی ازت پرسیدن: چرا اینکارو کردی؟ میگی: مث محرممه. باید بگی باد میومد دستم خورد.

16. ‏خدایا بابتِ آفریدنِ مادرها ممنون ولى کاش اون آپشنى که "تو جمع یه چیزى آروم تو گوششون مى گى،بلند جوابتو میدن" رو بهشون نمى دادى.

 

 

حسی که رو صندلی عقب تاکسی پراید دارم 

17. واقعاً لقب آخرین سامورایی برازنده‌ی تخمه ژاپنیه، وقتی می‌بینه همه آجیلا رفتن باز می‌مونه تو ظرف و مقاومت می‌کنه.

18. ‏جدی تو غار زندگی کردن و همش خوابیدن و شکار کردن چه بدی داشت که سعی کردیم پیشرفت کنیم؟

19. ملت تو‌ جیب لباس زمستونیشون پول پیدا میکنن من دستمال کاغذی.

20. ‏همیشه نیمه پر لیوانو ببین، متروهای ایران انقدر شلوغه که اگه تو مترو ببر بهت حمله کنه تا برسه به تو ۳۴ نفرو خورده دیگه میلی به خوردن تو نداره.

 

 

قشنگ معلومه این عکسِ استاد شهریار بعد از سرودنِ "آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا" بوده. 

21. مراسم خاکسپاری بودیم برادر متوفی برای بدرقه اومد گفتم: هر چی بقای عمر اون مرحومه خاک شما باشه. یارو گفت قبوله ولی سعی کن دیگه همدردی نکنی.

22. ‏هوا سرد شد بابام شومینه رو روشن کرد گفتم: شومینه اصلا صرفه اقتصادی نداره، مصرفش زیاده، گرم نمیکنه، بدردنخوره، یکم فکر کرد گفت: اره دقیقا مثل تو.

23. ‏من نه تنها دلم میخواد حقوق زن و مرد برابر شه، بلکه آرزو میکنم حقوق زن ها از مردا بیشتر شه، یه جور که ما بشینیم خونه اونا هزینه هارو بدن.

24. ‏به نظرم این تیم هایی که امسال نمیرن جام جهانی خودشون ی جام درست کنن خیلی مهیج تر از خود جام جهانی میشه.

 

 

توالت دهه ۶۰ این شکلی بود خیلیا از ترس شاش بند میشدن! :)))) 

25. ‏هر وقت صبح زود تو خیابون مازراتی دیدید به منم بگید سحر خیز شم تا کامروا گردم.

26. ‏چی میگن خوابیدن استراحته؟ من از خواب که بیدار میشم نیم ‌ساعت باید تو‌ همون حالت استراحت کنم تا بتونم راه بیوفتم.

27. آنجلینا جولی یه سر بیاد خونه ما یخچالمون رو ببینه حتما منو به سر پرستی قبول میکنه.

28. ینی من اگه پاندا میشدم پانداها باربری میکردن. خرا به عنوان گونه در معرض خطر لم میدان یونجه میخوردن فیلم میدین.

 

 

+یعنی تو پاییز هیشکیو نداری باهاش قدم بزنی؟
_نه آقای دکتر 
 

29. کارگر ساختمون کناری اومده به شوخی یه آجر به رفیقش تو طبقه سوم پرت کنه، شیشه طبقه چهارم مارو شکسته! دقتشو درست کنه فصل دیگه تو فلسطین لژیونره.

30. 5 دقیقه با مامانت بحث میکنی 23 ساعت و 55 دقیقه با خودش غر میزنه.

31. ایسلند در آستانه صعود مستقیم به جام جهانیه! ایشالا بخورن به ما که نشون بدیم کی بهتر ایسلندی تشویق میکنه.

32. قشنگ معلومه مسی و رضا پرستش توافق کردن که مسی تو بارسا بازی کنه و پرستش تو تیم ملی آرژانتین.

 

 

شاید براتون جالب باشه بدونین ناصرالدین شاه همه هزینه هاشو واسه کی میکرده 

33. یه دوست دختر داشتم 7 تا داداش داشت. یعنی سرقت مسلحانه از بانک ریسکش کمتر بود تا با اون بودن.

34. ولی اصلش اینه ماهایی که کلی پول گیم نت دادیم کانتر بازی کردیم دیگه نفرستن آموزشی تیراندازی یادمون بدن.

35. ما ایرانى ها اخلاقمون اینطوریه که "اگه تلفنو جواب نمیدیم شاید دستمون بنده" ولى کسى دیگه بیجا مى کنه تلفنش رو جواب نده.

36. ‏سیاوش قمیشی یه جوری خوب میخونه آدم ازینکه شکست عشقی نخورده شرمنده ی خودشو سیاوش میشه.

 

 

وقتی میای خونه به بابات میگی گلگیر سمت راننده رو زدم 

37. ‏همیشه برام سوال بوده اون نون باگتایی که صبحا قبل از باز شدن مغازه، میزارن جلوی ساندویچی ها رو چرا کسی نمیدزده؟

38. من اگه اسفناج بودم، ملوان زبل یونجه میخورد.

39. راهنمایی که بودم یه ناظم داشتیم فک میکرد اگه یه روز منو نزنه باخته. یه بار دست به سینه نشستم سرکلاس این یهو اومد تو گفت تو منو مسخره کردی اینجوری نشستی جلوم؟ بازم گرفت زد.

40. سیروان خسروی میگه اهای بارون پاییزی کی گفته تو‌ غم انگیزی. اره خب اگه منم کنسرت میذاشتم نفری ۱۳۰ میگرفتم بارون پاییزی چیه باران موسمی هم غم انگیزم نمیکرد.

 

 

مادرش همیشه برنامه Office رو گم میکرده و پسرش رو از خواب بیدار میکنه، اونم این عکس رو تصویر زمینه کامپیوترش گذاشته :)))))) 

41. ‏آدم با همون انرژی که میخواد بذاره یه انار بخوره میتونه پنج تا نارنگی بخوره، واقعاً نمیصرفه.

42. ‏ما عینکیا وقتی بارون میاد دو راه داریم یا عینکمونو برداریمو تار ببینیم یا عینکمونو برنداریمو تار ببینیم.

43. ‏متاسفانه من حتى با معیار هاى ناصرالدین شاهم خوشگل یا جذاب حساب نمیشم.

44. ‏دیگه پیرلو ام خدافظی کرده الان بهترین موقعیته فیفا یه نامه به فدراسیون فوتبال بزنه بگه مهدی رجب زاده هم خدافظی کنه.

45. ‏واقعا فکر میکنید معین نمیبینه؟ معین میبینه ولی به روتون نمیاره. از بس که بزرگواره این آدم.

 

‏تصویری نادر از سلفی گرفتن تویوتا کرولا در حال سیگار کشیدن