شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی3

1. جنگ جهانی چیه؟ ما خودمون انتخاب واحد مذگان داریم.

2. تنها باری ک یکی بهم علاقه نشون داد همسایمون بود ک گفت خیلی علاقه دارم بدونم تو کار و زندگی نداری؟!

3. کاش میشد برنامه ریزی کنیم موفق بشیم دیگه لازم نبود طبق برنامه عمل کنیم.

4. کافه ها که یه لیوان چایی رو میدن ٨تومن، یعنی پول لیوانم گرفتن؟ ببرم خونه؟

 

 

به همه ی خانمها غذا رسیده؟؟؟
به زودی در سراسر کشور 

5. میگن این کیم جوان در سال اخیر اندازه پدرش موشک تست کرده. این دیگه کیم نیست سالاره.

6. ‏با دختره رفته بودیم کافه،  یارو منو رو اورد،  من عکس میگرفتم از منو میفرستادم واسه دوستم میگفتم با ویس تلفظاشو بفرست.

7. ‏خواستید اسم بچه تون رو از شاهنامه انتخاب کنید عجله نکنید، میذارید برمایه؟ برمایه گاو بود.

8. ‏یبار مامانمو صدا زدن مدرسه بهش شکایتمو کنن تا وارد شد گفت: این درس بخون نیس پروندشو بدین ببرمش، حالا همه داشتن وساطت میکردن مامانمو منصرف کنن.

 

 

‏این نقطه اگه تو ایران بود اندازه جنگ جهانی کشته میداد 

9. ‏وقتى تو اینستا میزنید پست موقت میشینم گریه میکنم و با خودم میگم پسر تا چند وقت دیگه بیشتر این عکسو نمیتونى ببینى تا میتونى نگاش کن :(

10. ‏فوتبالم فوتبالای قدیم، کلی منتظر میموندیم رائول و ریوالدو یه گل بزنن، الان یه ذره بچه میاد تو یه نیمه دو تا به بوفون میزنه میره:/

11. سعی کنید تو خونه هاتون برنامه غذایی مناسب بافعالیت‌های روزانه افراد داشته باشید
 (و ساقه طلایی را در آب فرو میکند)  

12. ازخانمی که تو یک عروسی، لباس و طلاهای 400نفر یادش میمونه، انتظار دارین اشتباهات شما رو فراموش کنه...

 

 

کلاه ایمنی مخصوص محرم 

13. ‏فک کن بین ایتالیا و اسپانیا یه تیم باید بره پلی آف، بعد سوریه و عربستان و امارات شانس صعود مستقیم دارن. دردامونو به کی بگیم ؟؟

14. رفتم از تو فریزر یه بستنی ۱ لیتری آوردم بزنم تو رگ؛ بازش کردم دیدم پیاز داغِ یخ زده س |:
*رفیقِ بی کلک مادر

15. یه سری فاز اروپایی برداشتم رفتم میوه فروشی گفتم ببخشید ۳ تا سیب بدین، ۴ تا هلو، ۲ تا انگور. گفت یه موزم مهمون من باش.

16. یه تشکر هم بدهکاریم به شرکت آتوسا که با ژل‌های بزرگ ارزانش اعتماد به‌ نفس ما را در نوجوانی ۳۲٪ بیشتر می‌کرد.

 

 

منصوریان را پیدا کنید و یک ۲۰۶ جایزه بگیرید. 

17. هر ماه یک روز گوشی کل فامیل خاموشه.اونم وقتیه که عمه م قبض موبایلش رو پرداخت میکنه.یه روز تماس رایگان هدیه میگیره.

18. روز جهانى ریش رو به نژاد ایرانى تبریک میگم. زن و مرد فرق نداره از دم ریشوییم.

19. هر وقت یکی شل و ول یا با سر انگشت باهام دست میده دلم میخواد با تبر دستشو از کتف قطع کنم.

20. یه ماه پیش یه سوسک اومد تو دستشویی از اون موقع هر شب داریم سم می‌ریزیم، امشب ریش سفیدشون زنگ زد گفت، ما یه غلطی کردیم شماها ول کنید.

 

 

وقتی انتخاب واحد شروع میشه 

21. شما برو سر یخچال سیانور بردار یکی از تو هال داد میزنه خوردی یکم برا منم بیار.

22. وقتی چاوشی میگه «مث تالار آیینه به هر سمتی برم پوچه» یاد بروسلی می‌افتم که تو اون تالار آیینه مبارزه میکرد رو سینش ۳ تا خط زخم بود.

23. ‏ارشد چیه بابا، تو این موقعیت آشفته خاورمیانه باید برم سربازی تا از کشور دفاع کنم.
(سایت را میبنند و زار میزند)

24. ‏رفتم کلاس شنا مربی گفت اگه میخوای خوب یاد بگیری باید مث ماهی فکر کنی. گفتم ببخشید یادم رفت دوباره بگو.

 

از نشانه های تمیز شدن تو دهه شصت. 

25. ‏بیا بنویسیم روی ون 
رو پراید 
رو تن بی ام و
رو مزدا
.
(شروع محرم را چک میکند)

26. ‏اسمس اومده کاشت مو ویژه عید قربان، لابد میخوان از پشمای گوسفندایی که دیروز قربونی کردن تو سر مشتریاشون استفاده کنن.

27. ‏جوری میگن تو رابطه عشق و محبت میخوام انگار ما از رابطه هامون یه گلر خوب واسه گل کوچیک میخواییم!

28. ‏یه فرامرز خودنگار درون دارم که هر وقت کاری رو نمیتونم انجام بدم میگه "متاسفانه ایشون از این آیتم هم هیچ امتیازی کسب نکردن".

 

 

فرسایشی ترین کار دوران مدرسه قرقره کردن این فلورایدها بود همیشه یواشکی میبردم میریختم تو دسشویی :))) 

29. میگه یکی رو تو مغزم کشتم الان از دماغم داره خون میاد، تو رو خدا دیگه دست تو دماغ کردن رو فلسفی نکنید.

30. دافا ،شاخا، پافا بذارید ابروهاتون پر شه دیگه چیزی به مدرسه‌ها نمونده.

31. چه اعتماد به نفسی دارین تو اینستا لایو میذارین. من دوربین جلو گوشیم یهو باز شه دو رکعت نماز وحشت میخونم.

32. ‏شب موقع خواب میگم فردا صبح بیدار میشم دنیارو عوض میکنم ، صبح ولى از کمر به پایین فلجم فقط مى‌تونم آلارم رو خاموش کنم.

 

 

آخرین باز مانده ی عید قربان 

33. وقتى یه آدم عینکى کف زمین خوابیده و عینک به چشمش نیس، به شعاع یک متریش نزدیک نشید، پاتون میره رو عینکش به فنا میره.

34. خوشبین ترین موجود کره زمین شتره.این بزرگوار وسط بیابون موقع خوردن خار چنان رضایتی تو چهرش هست انگار وسط هال نشسته فسنجون میخوره.

35. ‏تو تلگرام یکی گروه میزنه دعوت کنه تولدش، بعد بقیه یه گروه دیگه میزنن هماهنگ کنن چی بخرن، بعد که تولد تموم میشه یه گروه عکس میزنن. بدبختی داریما.

36. ‏خواهرزاده ۷ سالمو امروز بردن بیمارستان برادر امروز بدنیا اومدشو ببینه تا دیده گفته اینو خونه نیاریدهااا همینجا ۸ ۷ تومن به یکی بفروشید بره.

 

 

‏بانی ما vs بانی اونا 

37. ‏نمیفهمم به یکی میگید میتونم بهت اعتماد کنم؟ انتظار دارید طرف بگه نه حاجی من خیلی لاشی و دهن لقم؟؟

38. شماه مین الان با ساطور دست راستتو از آرنج قطع کن بعد برو خونه مادربزرگت. درجا بهت چای نبات میده و در کمال تعجب میبینی دستت دوباره جوونه زد، در اومد.

39. ‏ماووووماوووون بیاوووو منو بشورواااااووور 
-کودکى حامد همایون

40. یه بار هم که پروفایل رو سیاه کردم بابام گفت آب و نونت ندادم یا از ارث محرومت کردم؟ به قیافه داغونتم نمیاد کسی عاشقت شده باشه که حالا ولت کرده باشه.

 

 

یه سریالم بود ۲۰ سال پیش پخش میشد مردان آنجلس اون موقع سینما پیشرفت نکرده بود به جای شمشیر از سیخ کباب استفاده میکردن

42. من وقتی کار خیری میکنم ب کسی نمیگم که آبروش نره و ریا نشه، مثلا چن روز پیش به رفیقم محمد حیدری فرزند حسن، خیابان کارگر کوچه مولاوردی، پلاک 67، زنگ دو، 50 تومن کمک مالی کردم.

43. من انقد خجالتی‌ام که اگه مثلا هواپیما بودم، هیچوقت روم نمیشد به علت نقص فنی برگردم فرودگاه مبدأ. همینطور میرفتم تا خدا چی بخواد.

44. انقد زدم I'm not a robot که تازگی‌ها هر سری سرچ میکنم، گوگل پیام میده: داداش به خدا شرمنده‌ام، میدونم ربات نیسی، ولی خب منم مأمورم و معذور.

45. من اگه دفترچه خاطرات داشتم خاطره یروزمو می‌نوشتم، واسه روزای بعد از همون صفحه کپی میگرفتم به همین ترتیب تا دیارباقی.

 

حالا فرض کنیم دخترا رو هم تحت تاثیر قرار دادی، عینکتم میگیم جذابه، زنگ زدی بوق هم خورد و شنیدی، چجوری میخوای حرف بزنی مضحک؟