شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی 4

1. تاحالا شده یه دختر بهت بگه چقد صدای باند ماشینت زیاده بیا باهات دوست شم؟ پس کم کن اون بیصاحابو دیگه.

2. ‏بابا خب سوار ماشینی بشید که به هیکلتون بخوره. به یه رنوئی فحش دادم پیاده شد فقط 30 سانت از برج میلاد کوتاه تر بود.

3. ‏سرورای تلگرام به ایران منتقل شد. الان اومدم بنویسم کراوات یهو تایپ شد دراز آویز زینتی.

4. ‏٣مدل مسیج رو نباید سین کرد:
١-ویسی که معلوم نیست چیه
٢-سلام خوبی؟
٣-فقط اسمتو نوشته باشه
اینا قشنگ معلومه کار دارن و میخوان خفت کنن آدمو

 

 

طریقه صحیح مصرف پیاز 
 

5. ‏من هر بار که از این انگورهای درشت قرمز می‌خورم فکر می‌کنم یکی از خُلفای عباسی‌ام.

6. ‏عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران، شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید، شک میکنن. خانواده نیست که، مافیا سیسیله.

7. ‏از وقتی پیاز گرون شده کوبیده ها مزه گوشت میده.

8. من از لوله بخاری واقعا سپاس گزارم! سبک ترین چیز توی اثاث کشی همینه.

 

 

وقتی در مترو باز میشه   
 

9. ‏تو شمال مردم حوصلشون سر میره سرعت گیر میزنن.
به طور مثال:
+علی داداش پوکیدم
_منم از صبح خونه ام پوسیدم بخدا
+پاشو بریم یکم سرعت گیر درست کنیم.

10. میگن اگه اسمت سینا باشه و اسمتو ۳۰na یا Cna ننویسی بهت اجازه فعالیت تو فضای مجازی نمیدن.

11. نوشته" تیراندازی با وینچستر در مشهد"، اونوخ من تو Gtaش هم میترسیدم از وینچستر استفاده کنم.

12. اینقدر غلط تایپی دارم که احساس می کنم دستم اعلام خود مختاری کرده و دیگه تابع مغزم نیست.

 

 

ایرانیا وقتی برای اولین بار میرن تایلند 

13. ‏هروقت TV کلیپ گوگوش رونشون داد داییم گفت جوونیام دنبال من بود ولی پا ندادم تابا سکینه آشناشدم و زن دایی سکینه هم کف اتاق پخش میشه از خوشحالی.

14. رفیق بابام یه پسر کوچیک داشت تازه زبون باز کرده بود به نون میگفت نور، میگفت ما صبونه نور و پنیر میخوریم. کلا معنویت عجیبی داشت فضای خونه‌شون.

15. فیلمای زامبی طور خیلی ترسناک و غم انگیزن. اینکه قرار باشه بعد از مردن هم دوباره بلند شیم راه بیفتیم دنبال یه لقمه نون واقعا در توانم نیست.

16. یه بار به بابام گفتم مگه ما دلقکیم که روح امواتو شاد کنیم، از اون موقع خیلی محکم تر صلوات میفرستم بزرگوار دستش سنگین بود.

 

 

قشنگ معلومه که فردا چِک داره ... 

17. وقتی مُردم هر دفه که اومدید به جای آب روی قبرم چایی بریزید.

18. زحمت بکش پول جمع کن زن بگیر بچه دار شو با کلی زحمت و خرج پسر بزرگ کن ریش و سیبیلاش که درومد روسری سرش کنه دابسمش بسازه.

19. خدایا آرامش پلنگ‌صورتی رو به ما عطا کن.

20. تمام معادلات جهان بهم میریزد وقتی که یک نیسان آبی راهنما بزند.

 

 

وقتی سوزن نخ میکنی 

21. ‏اشرف مخلوقاتی که نتونه واساده بخابه واسه لای جرز دیوار خوبه.

22. حالا که قیمت پیاز بالا رفته وقتشه که قیمت سالاد شیرازی از سالاد سزار پیشی بگیره و مشت محکمی بر دهان مهاجمان فرهنگی بزنیم.

23. گاهی عشقتون رو با چیزای کوچکی سورپرایزش کنید، مثلا با یکی دیگه ازدواج کنید.

24. یک ساله میخوام باشگاه ثبت نام کنم هر بار سر یه چی منصرف میشم. اون سری که تا دم در باشگاه هم رفتم یهو به خودم گفتم آخرش که میخوای بری زیر خاک.

 

 

تصور بابام وقتی ماشین ازش میگیرم 

25. به عمقی از پوچی رسیدم که اصلا بعید نیست فردا لبامو تزریق کنم تو بیوی اینستا بنویسم «تابع قوانین جمهوری اسلامی ایران» و هرشب عکس مهمونی بذارم.

26. انقدر کادو واسه مردادی‌ های‌ مغرور گرفتم که الان یه اسفندی‌ بی‌پول ام.

27. تهران شده کافه یه چند تا سوپر مارکت دریانی هم دورش.

28. چیجوری زیر بارون دوتایی با عشقتون قدم میزنید؟ من ببینم خیس میشم طرفو میگیرم رو سرم میدوعم.

 

 

عروس خانم!  آیا وکیلم؟ 

29. جدیدا دخترا از قاب عکس رو دیوارم بخوان عکس بگیرن یه جوری پاهای لاک زده شونو میندازن تو عکس.

30. ‏تومراسم برترین های لیگ 16 ام، جایزه امیدوارترین بازیکن سال میرسه به اون بازیکن استقلال تو بازی با العین. تیمش 6 یک عقب بود توپو بدو بدو برد وسط زمین.

31. ‏شرم و حیا نمیکنید شهرام ناظری رو با اون سیبیل و جلال و جبروت پشت در بسته میذارید کنسرتش رو لغو میکنید؟؟ مگه سیروان خسروی و فرزاد فرزینه؟؟

32. ‏رفتم سیگار بخرم یهو یکی از فامیلامون اومد تو مغازه.سریع پاکت سیگار رو انداختم سطل زباله گفتم خدا رو شکر مثل هرروز یک نفرو از مرگ نجات دادم.

 

 

روش قاطعانه ی برخورد با دوستی که بعد از ۶ سال یهویی یادت میفته 

33. متروی تجریش به تنهایی ثابت کرده که هر چیزی ممکنه، کی فکرشو میکرد یه روزی تو عمق دو کیلومتری زمین بشه یه ژیلت خرید؟

34. یبارم اومده بودن محلمون فیلم بسازن یهو کارگردان بهم گفت میخوای تو فیلم باهامون همکاری کنی گفتم آره گفت پس برو کنار بذار به کارمون برسیم.

35. ‏جدیدا بچه اشون گم میشه اولین کار میان تلگرام پست میزارن، بابا برو تو اتاقش شاید بود.

36. ‏اگه نه ساز میزنین نه اخلاق دارین نه سیکس پک دارین ... هیچ اشکالی نداره فقط کافیه یه دل پاک، یه صدای دورگه و یه پورش باکستر داشته باشین.

 

 

شانس بقیه vs شانس من 

37. رفتم رژ قرمز بخرم، از توی ویترین رنگشو به مغازه دار نشون دادم، یهو داد زد جواااااد (شاگرد مغازه) یدونه از این رژ خونه خراب کنا وردار بیار.

38. هیچوقت به یک پسر ریشو با عینک دودی اعتماد نکن  ، اون هنوز بسته بندیش باز نشده نمیشه فهمید توش چیه.

39. دخترداییم ١٢ سالشه اینستا کپشن زده" با غم انگیز ترین حالت تهران چه کنم"جالب اینجاس خونشون اصن همدانه تا حالا تهرانم نیومده.

40. ‏یه سری هستن لایو میذارن 2،3 تام بیننده دارن که بعدش ترک میکنن محل رو، اما اونا همچنان با قدرت به لایو ادامه میدن. اینا در آینده میشن مجری شبکه 4.

 

بالاخره شغل مورد علاقه ام رو پیدا کردم،
بیان دستم رو ببوسن، پولشو بدن و برن!