شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی 3

1. تتلو پلی بود زدم شجریان، مغزم گفت: داداش قبلش میزدی یه چاوشی ای چیزی، اینجور معکوس میکشی موتور پیاده میکنما.

2. نوشته میدونی دوتایی برید فرودگاه تنهایی برگردی یعنی چی؟ اره دیگه، یعنی یکیتون سوار هواپیما شده.

3. کل هفته منتظریم جمعه بشه آخرم نصفشو خوابیم نصفشم داریم غصه ی اومدن شنبه رو میخوریم.

4. زمان کنکور به مامانم گفتم دقت کردی همه رتبه های تک رقمی کنکور قیافه هاشون داغونه؟ گفت والا توام همچین قیافه‌ای نداری! ببینیم رتبه‌ی تو چند میشه.

 

 

وقتی با مامانم میرم خرید 

5. ‏هرموقع ظرفیت سس هاتون به یک سوم رسید دیگه ازش استفاده نکنید. شرف و حیثیتمون به مراتب بیشتر از اینا ارزش داره که به خاطر صداهای ناهنجار از دست بره.

6. کافیه من تصمیم بگیرم ۲ ساعت بخوابم، از اون رفیقم که ۱۵ ساله ندیدمش تا معاونِ عربی-آفریقاییِ وزارت خارجه یادشون میفته زنگ بزنن بهم.

7. جدی این کاکوبند طرفدار دو آتیشه داره ها،1 بار پریدم جلو چندتاشون گفتم: شیمی لایشس فیتی ماینش، دیدم بغض کردن. نمیدونستم این شعرش غمگینه بخدا.

8. خونه شماهم باباتون همه کلیپای تلگرام دانلود میکنه و با صدای زیاد نیگاشون میکنه یا فقط خونه ما اینجوریه؟

 

 

وقتی هیچی از جزوتو نمیفهمی 

9. ‏یه سری دو نفر اومدن خفت گیری،طرف گفت چی داری؟ گفتم تا وقتی داشتمش دنیا مال من بود وقتی رفت همه چیزم را برد. با چاقوش چهار بار زد تو کمر خودش..

10. ‏یه عده هم همش کافه هستن و کتاب میخونن بابا خود سارتر و کامو هم هفته ای یکی دو بار میرفتن کله پزی و دیزی سرا تخته نرد بازی میکردن.

11. عکس یه دختر و پسر با ون در حال رانندگی تو جاده ی جنگلی گذاشته نوشته تو این شرایط فقط آهنگ فلانی ^_^ لامصب تو اون شرایط رادیو معارفم حال میده.

12. ‏ولم کن مامان
- ولت کردم که اینطوری شدی.
مکالمه ای که دست کم هر یک ماه یک بار بین مادران و فرزندان این سرزمین شکل میگیره

 

 

قبل از خوردن افطاری vs بعد از خوردن افطاری 

13. وقتی جملات قصار رو به اسم کوروش کبیر کپی می کنید، "ای مالک" اولشو یادتون نره پاک کنید.

14. پلاستیک صندلی های ماشین مدل ۸۹ اش رو هنوز نکنده بعد برای من حرف از دور ریختن فکرهای کهنه میزنه.

15. با خونواده تون کوه نرید؛ الان یه ماهه هر غذایی که میخوریم از علف‌های مختلف کوهی درست شده.

16. شرط اول دوبلور شدن اینه ک صدات به قیافت نخوره، خودِ صدا شرط دومه.

 

 

با اینکه پاهاش قطع شده ولی هنوز خنده رو لباشه
تو چقد قوی لعنتی 

17. خدایا در این شب عزیز از تو میخوام ربات نبودن منو به گوگل ثابت کنی سرویس کرده.

18. شما هم یه لیوان دارین تو گونی برنج زندگی میکنه؟

19. دخنره عکس رونالدو رو گذاشته کپشن زده "بمون باشه؟؟" الاناست رونالدو منشن بده داش مولایی خیلی دلخورم از دستشون ولی باشه چشم.

20. با یه دختر رفتم کافه که مخش رو بزنم، منو رو که اورد یه چیزی سفارش دادم که اسمشو نمیتونستم بگم. دختره گفت حاجی باهات دوست میشم، چایی سفارش بده.

 

 

مادرهای سرزمینم حداقل یک بار این عکسو فرستادن توو گروه خانوادگی 

21. ‏علت شکست حافظ تو روابط سختگیریش بوده. طرف تا موهاشو باز میکرده میگفته زلف بر باد مده. دوباره میومده ببنده زلف را حلقه مکن.. بابا ول کن خواجه.

22. یعنى چى روزه میگیرین میخوابین؟ من هرچى روزه دار خواب ببینم بیدار میکنم، باید بیدار شین به گرسنه‌ها فکر کنین، پس واسه چى روزه گرفتین.

23. یه روزی آمریکا اسنادی منتشر میکنه که من تمام واحدهایی که افتادم رو درواقع با نمره‌ی بالا پاس کرده بودم ولی دانشگاه نمره‌ها رو دستکاری میکرده.

24. دو حالت داره. یا سر راه خونه نون می خری و میای میبینی دارید یا نمی خری میای میبینی ندارید.

 

 

‏وقتی بابات میگه خرید کردم برو از تو ماشین بیار 

25. ‏حالا نصف شب داری از خونه عمه بلقیس با مامان بابات برمیگردی،واجب نیس استوری از تو ماشین بذاری و ساعت بزنی 1:00am که مثلن خفنی اون ساعت بیرونی.

26. ‏دیگه از ترمِ بعد و شنبه‌ی بعد و امتحانِ بعد جوابگو نیست، ایشالا از زندگیِ بعدی..

27. ‏وقتی مامانت میگه اونجاس منظورش اینه: کابینت کنار گاز، طبقه دوم، پشت قاشق چنگالا، اگر نبود کشو سومی از پایین توی اون قوطیه که 3 تا شبیهشم هست.

28. آخه ی  پدر مادر چه گناهی به درگاه خداوند متعال مرتکب شدن که پسرشون به آره میگه آله.

 

 

وقتی میبینم باز یکی اومده کولرُ خاموش کرده 
 

29. ‏ما اگه BMW m6 هم بخریم باز بابام اعتقاد داره کولر به موتور ماشین فشار میاره عمرشو کاهش میده، باید شیشه هارو بیاریم پایین باد بخوریم.

30. ‏اگر خوشگل هستید حداقل پولدار نباشید، بذارید کمتر افسرده شیم ما.

31. یکی از باگای خونه دانشجویی پسرا اینه که میایی خونه میبینی ده تا نره خر با یه شورت نشستن دارن سیگار میکشن تو هیچکدومم نمیشناسی!

32. من یه بار اومدم عکس خودمو زدم رو کیک تولدم،همه فامیل گفتن نمیخوریم اشتها نداریم.

 

 

کودکی که چند ساله عکسش سوژه ی شب های قدره رو میشناسید؟
جالبه بدونید که اون کودک بزرگ نشده و عکس سمت چپ هم الکیه 

33. ‏بعد از مهستی و هایده دیگه هیچ خواننده های زنی نتونستن جای این دوتا خواهر رو تو موسیقی ایران پر کنن ..حتی کامران و هومن.

34. ‏اس ام اس اومده: تور برزیل قیمت مناسب، فقط ۱۱ میلیون تومان. ‏داداش من ۱۱ تومن نقد تو حسابم داشتم به سازمان ملل اعلام استقلال میکردم.

35. همکارم میگه من از بهشت زهرا بدم میاد چون خاطره خوبی ندارم توش. انگار ما عروسی میگیریم اونجا.

36. یه دو دوتا چهارتا کردم برای مهاجرت دیدم با شرایطی که من دارم همین که بابام منو تو خونه ش نگه داشته از معجزات الهی حساب میشه.

 

 

وقتی میخواید با پنکیک جوشاتونو استتار کنین... 

37. شامپو خاک رس پرژک، مخصوص دانشجویان در شب‌های امتحان.

38. تیم والیبال ایران فقط تو سایز و اندازه و مدل ریش پیشرفت کرده این چند وقت.

39. سریالاى ماه رمضون الان رسیدن به خواستگارى، ایشالا هفته دیگه عید فطر کلى عروسى داریم.

40. شاید واقعا اول سابقه کار بوده بعد کار به وجود اومده که اینجوری از ما انتظار دارن.

 

 

آقای کولاکوویچ! این بازی رو چی میگی؟ 

41. تو هر وضعیت قرار بگیری داریوش یه آهنگ براش خونده. زندان بری، مهاجرت کنی، شکست عشقی بخوری، چکت برگشت بخوره، بچت دنیا بیاد، از اتوبوس جا بمونی.

42. ‏تابستونا واسه ما عینکیا سخت ترین تصمیم اینه عینک آفتابی بزنیم یا عینک خودمونو که نریم زیر ماشین.

43. خانوما وقتی موجودی حسابشون از یه رقمی بالاتر میره، یه هورمونی تولید میکنن که تا وقتی که با خرید کردن حسابو خالی نکنن به حال عادی برنمیگرده.

44. انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که مثلا دختره می نویسه hdn تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی.

45. کاش امتحانا زودتر تموم شن عذاب وجدان گرفتیم از بس درس نخوندیم.

 

‏وقتی رو فرش میخابی