شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی 2
جمعه, ۲۶ خرداد ۱۳۹۶، ۱۲:۱۴ ب.ظ
1. جواد خیابانی : تو سردار ایرانی، تو اسب باشکوه ترکمنی..میگن سردار آزمون از وقتی اینو شنیده داره یورتمه میره و نتونستن بگیرنش.
2. خیابانی میگه شجاعی آب میخوره که تشنگیشو بر طرف کنه :))))))))) انگار ما آب میخوریم خارشمون بر طرف بشه.
3. از استادیوم آزادی خبر دادن که خیابانی در ادامه روند سلام دادن، هم اینک به روستاهای شمال شرق کراسنویارسک از توابع بخش سیبری سفلی رسیده!
4. کلا هر پنالتی ای که طارمی به هر نحوی توش دخیل باشه گل نمیشه.
سلام جام جهانی، سلام روسیه
5. سلام ولادمیر پوتین، سلام بوریس یلتسین، سلام ببرهای سیبری، سلام ماریا شاراپووا.
6. خیابانی: ایران بعد از روسیه و برزیل به عنوان دومین تیم به جام جهانی صعود کرد.
7. اگر مایلی کهن مربی تیم ملی بود الان رو کاغذ هنوز شانس صعود داشتیم، اونم به شرطی که بتونیم برزیل رو تو پلی آف 97 تا گل بهش بزنیم.
8. باغ وحش نمیشناسین کوالا بخواد استخدام کنه؟ تنها استعدادم خواب بالای ۱۲ ساعته... هیچ راه دیگه ای نیس ازش پول در بیارم.
دانشجوی عزیز بخودت بیا، پس فردا امتحان داری!
9. دوستان پرسیدن چرا از دانشگاه اخراج شدی ؟ عرض کنم که دانشگاه میخواست من براش وقت بزارم ولی من اصرار داشتم رابطه مون یه دوستی معمولی باشه.
10. بچه‌هه تو بی آرتی گریه میکرد میگفت کیک میخوام, مامانش گفت کیک نداریم الان. منم از کیفم یه کیک درآوردم جلوش خوردم تا بیشتر گریه کنه.
11. ولی ازدواج کردن واقعاً ترسناکه شما فک کن لش کردی تو خونه داری فیلم میبینی یهو برادرشوهرت با زن مفت خورش زنگ میزنن میگن ما شام میایم خونتون.
12. ما دبیرستان که بودیم روزی نبود که یکی از پسرا با لباس شلوار خاکی نیاد سرکلاس. دیگه نمیپرسیدیدم چته فقط میگفتیم چند نفر بودن؟
مردم ایران در شب گذشته
13. دبیرستان که بودیم روزی نبود که یکی ازدخترا باگریه نیاد سرکلاس. دیگه نمیپرسیدیم چته فقط بغلش میکردیم و میگفتیم ولش کن لیاقت تورو نداشت عزیزم.
14. رفیقمو بعد ۳ سال دیدم، جوری پیشرفت کرده بود تو زندگیش که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم، برا همین هیچ غلطی نخوردم.
15. کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن توییت میکنن "یک کزت هستم" همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد.
16. مامانم غذا درست نمیکنه نمیکنه نمیکنه، یهو به اندازه سه سال درست میکنه. مثلا هنوز دارم از همون آشی میخورم که پدرم بهمن سال ٥٧ سبزیش رو خرید.
پسر اون اچار ده رو بده
17. تتلو میخواد بره روسیه بمونه فوتبال بازی کنه، ینی با اینکار انتقام قرارداد ترکمنچای از روسها میگیریم.
18. به دوست پسرتون بگید بیاد خواستگاری اگه نیومد زنگ بزنید ١١٣ بگید رفتارش مشکوک به تروریستاس.
19. شما ببین چه فشار روحی رو تروریست تو حرم بود که خوشو منفجر کرد.2تایی کلاشنیکف گرفتن سمت یه نفر، یارو یجوری دایورت بود که پشمای کلاشنیکفه ریخت.
20. فیلم تروریستا رو میدیدم تو اوج اضطراب یهو دیدم سمت یه عابر اسلحه گرفتن انگار بهش خرماى خیراتى تعارف کردن. تشکر کرد به راهش ادامه داد رفت.
وقتی میگن پسر باید قد بلند باشه :))))
21. اینایى که عکس تو مهمونیشون رو کراپ میکنن واسه پروفایل، دست یه نفر همیشه رو شونشونه اون دست پسردایى منه.
22. ولی این جمله ی گل خوشبوی ایرانی که خیابانی دیروز گفت برای شروع مخ زنی حرف نداره.
23. امتحان فقط اونجاش که شبش میگی بخوابم که صبح زود با انرژی پاشم بخونم، بعد صبح پا میشی میگی گور باباش دوباره میگیری میخوابی.
24. من دیگه نمیتونم تیم ملی رو بدون کی‌روش تصور کنم. کم کم باید بهش بگیم با لباس سفید اومدی با کفن سفید میری.
عکس تازه منتشر شده از حضور عباس جدیدی در محل حملات تروریستی مجلس شورای اسلامی
25. انقد این هفته مسابقه ورزشى دیدیم که سیکس پک درآوردیم.
26. ولی قول بدید تو ماشیناتون وقت شادیاتون حامد همایون نذارید و این پیروزی رو به کام بقیه زهر نکنید.
27. شجاعی بشم، کی‌روش شدن را بلدی؟
28. چه دلیلی داره همه چی رو به همه بگیم؟ چه دلیلی داره من هر چی که می‌دونم رو تو برگه برای استاد بنویسم؟ اگر خیلی مشتاقه خودش بره مطالعه کنه.
آخیییییش
29. سه چیزند وقتی برن بر نمیگردن
١_ عمر
٢_سلامتی
٣_کارمند دولت وقتی ظهر میره نماز بخونه
30. زنگ زدم ۱۱۳، ۱۳ نفر جلوم در انتظار بودن. گویا ملت همدیگه رو دارن میفروشن.
31. ریاضی فقط تا پنجم دبستان ریاضی بود. از بعدش دیگه همش حروف انگلیسی آوردن توش برکت ازش رفت شبیه زبان شد دیگه.
32. چهار ساعت درس میخونی ساعتو میبینی چهار دیقه گذشته.
تو خود Gta هم بعید بود زنده بمونه
33. یکی از دلایلی که بنده وارد رابطه نمیشم اینه که حوصله تحمل غر زدنای کسی رو ندارم. دلیل دیگه شم اینه که کسی بهم پا نمیده.
34. یکی از آشناهای ما از سال دوم دبیرستان تو بیو اینستا زده بود خانوم دکتر آینده. الان داره تو پیام نور زیست شناسی میخونه.
35. مامانم میگه برو تو کیف صورتیه توی کشو دوم میز ارایشم یه جعبه اس بیار.پیدا نکردم بعد میاد از تو کابینت یه کیف قهوه ای درمیاره میگه ایناهاش!
36. این روزها شاهد گونه ای نادر از حیوانات هستیم که از روت تقلب میکنه ولی بهت تقلب نمیرسونه.
خیابانی: سلام روسیه، سلام مسکو، سلام سن‌پترزبورگ
پوتین: سلام جواد
پوتین: سلام جواد
37. من همیشه سر امتحان از جواب سوالایی مطمعن بودم که بارمشون 0.25 بود.
38. رانندهه واسه خودش کولر زده بود، تا من نشستم تو ماشین کولر خاموش کرد. انگار مثلا خودش پنگوئنه باید تو سرما باشه، من شتر بیابونم گرما روم بی اثره.
39. امروز فرداست که رئیس جمهور ایسلند در واکنش به تشویق ایسلندی ایرانیا با ارسال پیام کوتاهی اعلام کنه «زخم شد، بسه».
40. تنها پیشرفتم نسبت به سه سال پیش این بوده که اون موقع ۱۸ سالم بوده الان ۲۱.
برید کنار ما اومدیم
41. بالاخره یه روز صبح از خواب پا میشم صبحونه آب پرتقال میخورم.
42. میخوام برم مترجم تیم ملی والیبال بشم کلن سه تا کلمه بیشتر نمیگن: یالا آفرین همینه.
43. محمد موسوی نصف شب از خواب پا میشه یه سرویس میزنه تو تور بعد میخوابه.
44. چاووشی تو اهنگ امیر بی گزند میگه «عجب ماه بلندی تو» شک نکنین بزرگوار منظورش همین ماه رمضون بوده.
تیم ملی ایران از نگاه جواد خیابانی
44. بعد از دستگیری یکی از تروریستها از او پرسیدند که چرا ١٤ خرداد به حرم مطهر نرفتید؟ در پاسخ به این سؤال گفت: شمال بودیم.
45. چرت ترین خنده ی دنیا اونجاس که داری با رفیقت راه میری یه دوست قدیمیشو میبینه باهم گرم میگیرن آدم باید مث این اسگلا وایسه نیگاشون کنه بخنده.
