شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی
جمعه, ۲۶ خرداد ۱۳۹۶، ۱۲:۰۳ ب.ظ
1. یه بارم رفتم کافه، گفتم آقا من کافه زیاد رفتم ولی کافه شما ناموسن خیلی تاریکه! چشم، چشمو نمی‌بینه. گفت برق رفته داداش.
2. هیچوقت کتابهایی که روش نوشتن با اندکی دخل و تصرف رو نخرید، من سرمایه ی مارکس رو خریدم اومدم خونه دیدم اقتصاد مقاومتی محسن رضاییه.
3. یه مگسه هس فکر کنم تو اتاقم مشروب جاساز کرده؛اومدنی از باریک ترین سوراخ میاد،برگشتنی باید دستشو بگیری تا بتونه از پنجره بره بیرون.
4. بعضی حیوونا تابستون و بهار غذا ذخیره میکنن برای فصل سرما. منم همونطوری‌ام با این فرق که سریال ذخیره میکنم. نمیدونم برای کِی، فقط ذخیره میکنم.
این نقاشی که میبینید اثر زینب السادات 5 ساله از ورامین نیست...
اثر هنریِ پابلو پیکاسوئه
اثر هنریِ پابلو پیکاسوئه
5. یه بار تو آسانسور دختره به دکمه‌ها نزدیکتر بود ازم پرسید کدوم طبقه میری من هول شدم گفتم فرقی نداره، دو ساله هر وقت منو میبینه میخنده.
6. تو اصفهان طرف با رکابی و شلوارک اومده آشغال بذاره دم در ازش آدرس میپرسی ؛میگه: نیمیدونم من بِچِه این محله نیستم.
7. الان شمالی‌ها با بالون رفتن تو آسمون دارن به مسافرهای پروازهای قطر زیتون و ترشی و کلوچه میفروشن.
8. این دنیا بقدری بی رحمه که حتی به رحیم خالقی، اون انسان شریف، که فقط یک امضا میخواست تا کارش راه بیفته هم رحم نکرد، ما که دیگه عددی نیستیم.
پرچم قطر و بحرین، منو یاد ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا میندازه
9. امشب رفتم بولینگ تو کلِ ۶ تا خط فقط یه نفر از من بدتر زده بود اونم سارا ده ساله از تهران بود.
10. نتایج ارشد اومد، سربازی قبول شدم. پسرخالم هم تاکسیرانی قبول شده.
11. یه آمبولانس ساعت سه نصفه شب تو اتوبان خلوت داشت آژیر میکشید، فکر کنم میخواستن مریض خوابش نبره.
12. وقتی که میخواین کلاس بذارین و به آیفون میگین اپل، کاش بفهمین که انگار سوار ۲۰۶ شدین و میگین ماشینم ایران خودروئه.
+بهم گفت جوجه اردک زشت
-ولش کن اون بیشعوره ، بیا بغلم
-ولش کن اون بیشعوره ، بیا بغلم
13. بابا حداقل یکیتون با فتوشاپ برج ایفل رو به رنگ پرچم ایران دربیاره. دلمون پکید لامصب!
14. شما ایدز هم که داشته باشی مادر بزرگا معتقدن با عرق نعنا خوب میشی.
15. ساعت میلیونی دستتون میکنید چه امکاناتی داره؟ وقت بیشتری در اختیارتون میزاره؟
16. اجازه بدید به نمایندگی از ملت شریف ایران دست اون کسی رو که به فکرش رسید به آش رشته پیاز داغ و نعنا داغ اضافه کنه به گرمی بفشارم.
الهه "هل نده حیوان" در متروهاى یونان باستان
17. خدایا منو بابت همه ویدیوهایی که دوستام میفرستن و ندیده میگم خیلی باحال بود مردم از خنده ببخش.
18. یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه. بابام یک دستبند طلا گرفت. دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود.
19. چین یک میلیاردی دارای 2480 واحد دانشگاهی
ایران 80 میلیونی دارای 2640 واحد دانشگاهی
- سلام دکتر
- سلام مهندس جان
- قلیون پایه‌ای؟
- بریم
20. گوشی من اینجوریه که هروخ قابشو در میارم میگه عه قابمو دراورد الان خودمو پرت میکنم رو زمین.
اگه ریاضی رو بهم 10 بده، اقتصاد همممم 11 بشم ... نه نه اینجوری مشروط میشم که، اگه ریاضی 12 بده اقتصاد 14، اهان الان خوب شد
21. اداره ثبت احوال اگه با کلوپی ها یه تفاهم نامه امضا کنه، صدور 80% شناسنامه های المثنی کاهش پیدا میکنه.
22. من خانواده میشناسم هیچکدوم روزه نمیگیرن ولی افطاری رو میخورن. میخوام بگم مردم ته دلشون هنوز معتقد هستن.
23. آقااااا پسرا خیلى با عینک آفتابى خوبن ولى وقتى بر میدارن از بردپیت به دَرِپیت نزول پیدا میکنن.
24. رفیقم عکس اسب گذاشته اینستا کپشن زده عکس از خودم. یه مقدار ایهام داره یا شایدم ذهن من کژتابی داره.
وقتی سر جلسه امتحان بهت میگن ماشین حساب داری؟
و تو حتی نمیدونی کدوم سوال ماشین حساب میخواد
و تو حتی نمیدونی کدوم سوال ماشین حساب میخواد
25. یادتونه ۲ سال پیش عراقو جوری دست گرفتیم که مردم با کارت ملی رفتن کربلا و برگشتن؟ ایشالا تا ۲۰۲۲ یه همچین سیاستی رو قطر اعمال کنیم با کارت ملی بریم جام جهانی.
26. داشتم میرفتم دانشگاه واسه امتحان با اهنگ شهرام شب پره، برگشتنی با اهنگ داریوش اومدم.
27. به دانشجوی ایرانی ٦-٧ سالم فرجه ی امتحان بدن وایمیسته شب آخر، ساعتای آخر، اونم فقط صفحات آخر.
28. ٤ خصوصیت بارز ایرانی‌ها:
-ناراضی از وضع موجود
-گشادی برای رفع وضع موجود
-داشتن نظر کارشناسی در همه امور
-باباشون یه زمین داشته ارزون فروخته
وقتی راننده اتوبوس یهو میزنه رو ترمز
29. امیر قطر طی تماسی با پرزدنت حسن روحانی اعلام کرد: تو این غربتی که هستم دارم میمیرم حالیت نیست، بازم دست تو، تو دستم میخوام بگیرم حالیت نیست.
30. آرایشگرا دو واحد وای کی اینکارو کرده با موهات گذروندن.
31. ما دخترا یه بیماری داریم به اسم «از این رنگ رژ شونزده تا دارم بذار اینم بخرم». هنوزم درمانی پیدا نشده براش.
32. اونجا که شاعر میگه بشنو از نی چون حکایت میکند قشنگ معلومه داره به دوستش میگه بیا ببرمت یه نی نشونت بدم که حرف میزنه.
گشت و گذار خانوادگی در شهر ....
33. یه بار جلو دانشگا چارتا دختردیدم یه کام سنگین گرفتم، انقد عمیق بود که نصف سیگار رفت، بعد یکشون اومد سیگارو ازم گرف گفت ما نامزد داریم، اینجوری نکن میمیری.
34. تنها راه نابود کردن داعش اینه که تتلو یه قرار ملاقات باهاشون بذاره.
35. کاش میتونستم برگردم به زمان دانشجویی. واقعا از اینکه اون اوایلش کلاس میرفتم پشیمونم.
36. آدم گرسنه رو نبرین رستوران ایتالیایی! آدم گرسنه باید پلو بخوره، پلووووو. یا حداقل کنار استیک یه تیکه نون بربری بزارید ته دل آدمو بگیره.
وقتی جای خالیشو با یه دهه هشتادی پر میکنی!
37. معلومه بابای سهراب سپهری خیلی گیر میداده که توی اهل کاشانم میگه: پدرم وقتی مرد، خواهرم زیبا شد!
38. هر برنامه تفریحی واسه تابستون میچینم تهش میرسم به " با کدوم پول".
39. ما فقط میخوایم شوهر کنیم که دیگه درس نخونیم اونوقت بعضیا از شروط ازدواجشون اینه که شوهرشون بزاره ادامه تحصیل بدن.
40. دولت میگه زنا نرن استادیوم چون اونجا الفاظ رکیک میشنون خبرنداره تولاین و تلگرام دعوا که میشه یه فحشایی میدن که پسرا از خجالت لفت میدن.
وقتی تو خیابون یه دختر میخواد از پسرا چیزی بپرسه
41. هایده اگه به جای اینکه شبا همش به میخونه میرفت، باشگاه میرفت الان زنده بود مثل گوگوش.
42. رفتم داروخونه گفتم یه شامپو متناسب موهام بدید.گفت قبلا چه شامپویی مصرف میکردی. روم نشد بگم تخم مرغی گفتم این اولین باره میخوام شامپو بزنم.
43. آب کرفس فشار خونو کم میکنه. عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه قلب به گلبولهای سفید و قرمز میگه یه دیقه وایسید ببینم این چه زهرماری بود خورد.
44. اگر قطر برای برگزاری جام جهانی دچار مشکل شد ما حاضریم بازیکنان تیم ملی برزیل را در سرزمین مادری شان، آبادان اسکان دهیم.
45. یه سری تو خونه ٣ روز اعتصاب غذا کردم، روز چهارم خودم رفتم رو میز شام، مامانم گفت قد تو غذا درس نکردم از فردا بیا غذا بخور.
وضعیت دانشجوها، شبای امتحان
