با قواعد و خط قرمزهای عاشقی آشنا شوید
ادبیات داستانی پر از قصه عشق های نافرجام است، لیلی و مجنون، شیرین و فرهاد، رومئو و ژولیت و... در گذر تاریخ هم ردپایی از عشق های نافرجام دیده می شود. به هر حال از روزگاران قدیم دختر و پسرها در عشق شکست می خورند و این حکایت همچنان ادامه دارد. چرا که عاشق شدن هم اصول و قواعد و خطوط قرمزی دارد. در این ایمیل با خطوط قرمز عاشقی آشنا شوید.
قدیمی تر ها می گفتند یک سیب را که به هوا پرتاب کنید، هزار چرخ می خورد تا به زمین بیفتد. همه عشق ها به ازدواج ختم نمی شوند و ممکن است به هر دلیلی مجبور به جدایی شوید؛ از اختلاف ها و مخالفت های والدین گرفته تا مشکلات اقتصادی، فرهنگی و... که هر کدام ماجرای خودش را دارد. داستان فیلم تحسین شده "چند متر مکعب عشق" وصف حال زوج های زیادی است که این روزها برای به سرانجام رسیدن عشق شان با ماجراهای عجیب و غریبی مواجه می شوند. در این ایمیل دکتر سعیده هادی، روانشناس و مشاور خانواده به شما می گوید که چه عواملی را برای نافرجام نماندن عشق تان در نظر بگیرید.
اگر فرد موردنظر شما تعادل رفتاری ندارد
در قدم اول برای دل بستن به کسی که قرار است در آینده نقش شریک زندگی شما را هم ایفا کند تعادل رفتاری و داشتن شخصیت سالم را در نظر بگیرید. فرد مورد نظر شما بی بروبرگرد باید از نظر روانی و شخصیتی سالم باشد، چراکه عشق و انگیزه های ایجاد آن با لایه های شخصیتی هر فرد ارتباط مستقیمی دارد. فراموش نکنید تنها عده ای می توانند به همسر خود عشق بورزند که خودشان را دوست داشته باشند، چون اساس عشق ورزی در خانواده احترام به خود است.
رعایت ادب کلامی و رفتاری از نشانه های مهم یک شریک زندگی سالم و عاشق واقعی است، شما زمانی می توانید به آینده ای روشن و فردایی مطمئن بیندیشید که فرد مقابل شما هیچ پیشینه خاکستری از بی حرمتی به خانواده و اطرافیان تا داشتن انحرافات اخلاقی در پرونده زندگی قبل از شما نداشته باشد. درست است که تشخیص دقیق این ماجرا و کشف آن در افراد کمی سخت است اما شما با جلسات کوتاه مشاوره می توانید به ابعاد شخصیتی و حتی عقده های دوران کودکی و نوجوانی او پی ببرید.
اگر مطابق معیارهای خانواده شما نیست
از قدیم گفته اند پدر و مادر صلاح شما را می خواهند و جز موارد انگشت شمار همه آنها آرزوی خوشبختی فرزندشان را دارند. ملاک هایی که خانواده ها باتوجه به فرهنگ خود برای ازدواج در نظر می گیرند، باید برای شما و فرد مورد انتخاب تان اهمیت داشته باشد. هیچ گاه سعی نکنید سراغ گزینه هایی بروید که زمین تا آسمان با فرهنگ، طبقه و طرز فکر شما تفاوت دارد. فردی را انتخاب کنید که در برابر بررسی و احتمالا مخالفت خانواده شما قابلیت دفاع عقلانی داشته باشد.
تنها در صورتی که شما به دور از هندی بازی و هیجان های زودگذر از نظر عقلانی فرد مورد نظر را انتخاب کرده و هم شأنی او را با ملاک های خود و خانواده تان تطبیق داده باشید، می توان گفت فرد مورد علاقه شما گزینه مناسبی برای ازدواج است چون تنها در چنین شرایطی دفاع شما از دختر یا پسر مورد علاقه تان منطقی و پذیرفتنی خواهد بود، اما از آنجا که معمولا مخالفت والدین با فرد انتخابی فرزندشان در بیشتر موارد به خاطر هم شأن و متناسب نبودن فرد با خانواده است، این مشکل درست زمانی اتفاق می افتد که پسر یا دختر قبل از تعیین ملاک ها عاشق شده باشند، اگرچه نمی توان درصد کمی از والدین را که از روی تعصب و بدون دلیل با انتخاب فرزندشان مخالفت می کنند را نادیده گرفت.
پس تا دیر نشده شما هم نیم نگاهی به ملاک های خودتان بیندازید و ببینید آیا فرد مورد نظر را براساس ملاک های خود انتخاب کرده اید یا خیر! بعد از بررسی ها اگر مطمئن شدید که انتخاب شما غیرمعقول و بدون در نظرگرفتن شأن و طبقه خانواده تان بوده خودتان را برای جدایی از این عشق و مشکلات ناشی از نادیده گرفتن تفاوت ها آماده کنید.
اگر براساس احساسات تصمیم گرفته اید
برای اینکه ازدواج تان را صحیح و خوشبختی خود را تضمین کنید، بگذارید عقل تان بگوید و دل تان بشنود. صحبت یک عمر زندگی است. بعد از اینکه ملاک های مهم را در فرد موردنظر با عقل و منطق بررسی کردید و با مشورت با افراد باتجربه به افکار خود جهت درست و منطقی دادید، سراغ دل تان بروید و از او برای شروع یک رابطه اصولی و بی خطر کمک بگیرید چون فرمایش عقل به تنهایی برای شروع یک زندگی کافی نیست، بنابراین بهتر است بعد از سنجیدن انتخاب خود، فرد مورد علاقه تان را در آخر از فیلتر احساس و قلب خود بگذرانید.
عشق های کورکورانه نزدیکترین راه شکست یک رابطه عاطفی هستند. افرادی که چشم خود را روی تمام عیب ها و نشانه های ملموس خطرساز رابطه می بندند و دل شان را به رویاپردازی و وعده های خیالی طرف مقابل شان خوش می کنند، باید منتظر عواقب تصمیم خود باشند. اگر می خواهید به کسی دل ببندید، به اندازه کافی برای خود دلیل و نشانه بیاورید که فرد مناسبی را برای ازدواج انتخاب کرده اید. از هیچ نشانه ای بی دقت و فکر عبور نکنید و همه جوانب را به دقت بسنجید.
اگر دست تان به دهان تان نمی رسد
شاید شما هم اصطلاح طلاق اقتصادی را شنیده باشید؛ همان مشکلات مالی که بعد از وارد شدن رابطه عاشقانه شما به مرحله عملی و جدی روی خودش را نشان می دهد و شیرینی عشق را به کام هر دوی شما تلخ می کند. مشکلات اقتصادی چه بخواهید و چه نخواهید گاهی سراغ شما و زندگی مشترک تان می آید و اگر درست مدیریت نشوند، شما را تا پای جدایی پیش می برند.
پس در شرایط جامعه امروز در مرحله کنترل و بررسی ملاک های ازدواج مکث بیشتری داشته باشید تا بدون در نظر گرفتن عشق آتشین روزهای اول، سطح توقع خود را با دارایی مرد مورد علاقه خود تخمین بزنید و با چشم باز و انتخابی عاقلانه به شرایط او بله بگویید. طلاق های بسیاری به دلیل مشکلات اقتصادی ثبت می شوند که به گفته جامعه شناسان درصد زیادی از آنها به خاطر وعده وعیدهای دخترها و پسرها و حرف های احساسی آنها در دوران آشنایی است.
اگر خانواده ها دخالت می کنند
وقتی عنوان زیبای حمایت و اهمیت دادن به فرزندان جای خودش را به دخالت در زندگی و تصمیمات شخصی می دهد، بن بست های فکری زن و مرد در آغاز زندگی مشترک دوچندان می شود. اینکه والدین یا نزدیکان به بهانه دوست داشتن و احساس صمیمیت با فرزندشان مجوز دخالت در امور مختلف و کاملا خصوصی یک رابطه نوپا را به دست می گیرند، بعد از مدت کوتاهی سند جدایی آنها را با دست خود امضا می کنند.
این موضوع از مراحل خطرساز یک رابطه عاشقانه است که در صورت مدیریت نشدن از سمت زوجین به ناکامی و شکست می انجامد پس بهتر است به نشانه های هشدار دهنده دخالت والدین در شروع رابطه خود اهمیت بیشتری بدهید تا به مشکلات دامن نزنند. رابطه شما با خانواده همسرتان می تواند به استحکام و انگیزه زندگی مشترک شما کمک ویژه ای کند اما برای تبدیل نشدن همین معاشرت ها به دخالت باید مدیریت زندگی را به دست بگیرید، پس دروازه های زندگی خود را به روی همه باز نگذارید.
اگر به بلوغ فکری و عقلی نرسیده اید
ازدواج در سنین پایین به دلیل نبود مهارت مدیریت بحران و تدبیر در زوج ها و کم تجربگی، خیلی زود به شکست می انجامد. بعضی از این زوج ها بدون آمادگی عقلی، جسمی و عاطفی تصمیم به ازدواج می گیرند و در مدت کوتاهی از یکدیگر جدا می شوند. این افراد به دلیل نداشتن ثبات رفتار عاطفی در مدت کوتاهی به حس نارضایتی می رسند و به دنبال راهی برای فرار از آن زندگی هستند. شاید هم روزی هزار بار افسوس گذشته ای را بخورند که از آن بهره کافی نبرده اند.
ازدواج در سن کم در شرایطی که آستانه تحمل جوانان و نوجوانان امروز به شدت پایین آمده است، پیامدهای منفی بسیاری را برای خانواده ها و دوطرف خواهد داشت. مهم تر از همه این زوج ها راه و روش همسرداری و زندگی را نمی دانند و با هر بار مواجهه با مشکل یا سراغ خانواده می روند یا بدترین راه را برای رد کردن موانع انتخاب می کنند. در جامعه امروز پذیرفتن مسئولیت یک زندگی مشترک با سن پایین ریسک بزرگی دارد، تا جایی که آمارها هم شکست این گونه عشق ها را تایید می کنند.
برگرفته از مجله زندگی ایده آل
