رانندگی متمدنانه: چطور پشت فرمان قاط نزنیم؟
خیابان پر است از راننده‌های خسته، دیوانه، عصبی و دور از جان شما عوضی. راه‌های اشتباه برای سر و کله زدن با این‌جور آدم‌ها کم نیست. میتوانید دست‌تان را روی بوق بگذارید، میتوانید بپیچید جلوی ماشین یارو و به او راه ندهید، میتوانید تا کمر از پنجره ماشین بیرون بروید و به او بگویید که چرا خر سوار نمی‌شی! یا اگر پلاک تگزاس دارید میتوانید از ماشین بپرید پایین و در حالی که جیغ می‌کشید با قفل فرمان به سوی او یورش ببرید … این‌ها همه راه‌های پردردسری هستند. اگر با قیافه‌ی خروس جنگی از ماشین پیاده شدید که عاقبت خوشی نخواهید دید. یا چند تا فحش می‌شنوید که پشت گوش‌تان سرخ می‌شود، یا به جان هم می‌افتید. به هر حال طرف هر چقدر هم که مفنگی باشد می‌تواند به یقه‌تان آویزان شود و آن‌را پاره کند، چه برسد به این‌که غول بیابانی باشد و چنان درِ گوش‌تان بزند که بدون مُرشد سه دور، دور خودتان بچرخید و قبله‌تان را گم کنید. ما که توصیه می‌کنیم بی‌خیال شوید، این دو روز زندگی با ارزش‌تر از این است که بخواهید خون‌تان را کثیف کنید. در ادامه ایمیل با ما همراه باشید تا به شما بگوییم موقع برخورد با چنین افرادی چه استراتژی‌ای را به کار بگیرید :
9. خونسردی خود را حفظ کنید
اگر کسی یکدفعه جلوی ماشین شما پیچید، به نظر می‌رسد بهترین کار این باشد که یک بوق آبدار و کشدار مهمانش کنید، یا این‌که مثل سریال هشدار برای کبری ۱۱ آنقدر تعقیبش کنید تا به غلط کردن بیفتد. اما اگر آخرش بادمجان پای چشم‌تان سبز شد سراغ ما نیایید. چون ما توصیه می‌کنیم قید درگیری را بزنید و به یک سر تکان دادن خونسردانه اکتفا کنید.
8. فضا بدهید
به این کار می‌گویند رانندگی پیشگیرانه. وقتی در آیینه عقب می‌بینید که یک نفر از جان خود سیر شده و در بین ماشین‌های عقبی با سرعت لایی می‌کشد، یا اگر می‌بینید که راننده‌ی جلوییتان همزمان دارد با گوشی پیامک می‌دهد و نیم متر ساندویچ هم از دهانش بیرون است، سعی کنید از طرف فاصله بگیرید. خودتان را از مهلکه نجات بدهید، حالا این‌ها هر بلایی سر خودشان آوردند بیاورند. به جهنم اسفل السافلین.
7. پشت سر لاکپشت‌ها عصبی نشوید
راننده‌ی چُلمنی لاین چپ جاده را گرفته است و عین لاکپشت حرکت میکند. ماشین آبی و سفید راهنمایی رانندگی هم با فاصله‌ی کمی از شما در جاده در حرکت است و منتظر است شما از سمت راست سبقت بگیرید تا حال‌تان را بگیرد. عصبی نشوید. ابتدا چراغ بزنید تا طرف متوجه شود شما می‌خواهید سبقت بگیرید. اگر متوجه نشد در حالی‌که دورنمای جاده را زیر نظر دارید، فاصله خود با ماشین جلویی را با احتیاط کم کنید تا چهره‌ی نازنین شما را در آیینه‌ی عقبش زیارت کند. اگر کماکان دوزاری‌اش نیفتاد چنان نور بالایی در چشمش بزنید که ماشین شما را با سفینه‌ی آدم فضایی‌ها اشتباه بگیرد و شرش را از جلوی شما کم کند.
6. فلش، فلش، انتظار، عبور از سمت راست
اما یک‌سری از راننده‌ها جاده را ارث پدرشان می‌دانند. لاین سمت چپ را اشغال کرده‌اند و به هیچ کس راه نمی‌دهند. برای‌شان هم مهم نیست چند کیلومتر ماشین پشت سرشان صف کشیده است. یک جور فحش فنی بین راننده‌ها وجود دارد به این صورت که هر گاه در این موقعیت قرار گرفتید، دو بار چراغ می‌زنید، کمی سرعت را کم می‌کنید، صبر می‌کنید و از سمت راست به مسیرتان ادامه می‌دهید. راه کاملاً ایده‌آلی نیست ولی چاره چیست؟
5. حمله‌ی برف پاک کنی
اگر دیدید ماشینی بدون رعایت فاصله پشت سر شما چسبیده است و در عین حال از جلو هم جا برای حرکت ندارید، کمی پُمپ برف پاک کن را بزنید تا چند قطره آب روی شیشه جلوی ماشین طرف بپاشد. در این‌جور مواقع ترمز خرکی نکنید چون کلی آدم دیگر هم پشت سر شما دو نفر در حال رانندگی هستند.
4. انرژی‌تان را هدر ندهید
اگر از محل کار تعطیل شده‌اید و در حال بازگشت به خانه هستید، به‌جای این‌که انرژی‌تان را صرف کم کردن روی راننده‌ی سریش جلویی بکنید، با آرامش به خانه برگردید و با تتمه‌ی انرژی به باشگاه بروید و وزنه بزنید تا فایده‌ای هم به حال‌تان داشته باشد.
3. از بزرگراه بر حذر باشید
اگر این امکان را دارید که از کوچه پس کوچه بیاندازید و بروید که حتماً این کار را بکنید. بزرگراه دیوانه‌خانه‌ای است که در آن راننده‌های ناشی و خسته و حواس‌پرت با سرعت ۱۰۰ کیلومتر در ساعت به این‌طرف و آن‌طرف می‌روند. خیابان‌های فرعی‌تر ترافیک روان‌تری دارند و تعداد کمتری از مقصد این مسیرهای کوچک‌تر اطلاع دارند.
2. انتقاد به روش مثبت
اصلاً چه مرضی است که کُفر مردم را در بیاوریم؟ واقعاً به کجا برمی‌خورد اگر بجای نشان دادن دندان قروچه، خیلی آرام و خونسرد مشکل طرف را به او گوشزد کنیم؟ با یک لبخند و بفرما زدن هم می‌توان مغز فندقی‌ترین راننده‌ها را متوجه کار احمقانه‌شان کرد. تأثیر فوق‌العاده بهتری هم دارد.
1. فکر کنید همه دیوانه‌اند
تا وقتی که فکر کنید تمامی رانندگان دیگر به جز شما، یک مُشت دیوانه هستند که زنجیر پاره کرده‌اند، جان‌تان در امان است. اگر فاصله‌تان را با همه حفظ کنید و به آن‌هایی که کله‌شان داغ است راه بدهید، تا حدود زیادی امنیت خودتان را تأمین کرده‌اید. اگر با این دید به خیابان نگاه کنید، هر وقت هم که کسی عین یابو جلوی‌تان پیچید و آرتیست بازی آورد، شوکه نخواهید شد و دست و پای‌تان را گم نخواهید کرد.
